forum.uni-sofia.bg

I анимационен закон
Всяко тяло, висящо във въздуха, ще остане в такова състояние, докато не осъзнае състоянието си.

Този закон е опитно установен, когато Daffy Duck преминава ръба на пропаст, несъзнаващ, че земята под краката му е свършила. Така той се разхожда и размишлява известно време, съсредоточено водейки монолог със себе си... Докато случайно не поглежда надолу... И в този момент познатият ни принцип "9,8 метра за секунда на квадрат" започва да работи...

II анимационен закон
Всяко тяло, намиращо се в състояние на движение, ще остане в такова състояние, до внезапната намеса на друго тяло с по-голяма твърдост.

Независимо дали са изстреляни от топ или участват в лудо преследване, кинетичната енергия на анимационните герои е толкова голяма, че само телефонен стълб или огромна скала може да забави движението им.

III анимационен закон
Всяко тяло, преминаващо през твърдо вещество, оставя след себе си отвор, отговарящ на точната му форма и неговата площ в анфас.

Нарича се още "силует на преминаването". Този феномен е характерна особеност на жертвите на мощни експлозии и на нетърпеливите да избягат страхливци, които директно преминават през стените на къщата, оставяйки безупречно оформена, като от формичка за сладки, дупка.
Заплахата от скункс или брачен съюз често пъти е катализатор на реакцията.

IV анимационен закон
Времето, необходимо на едно тяло, за да извърши свободно падане от 20-етажна сграда, е по-голямо или равно на времето, необходимо на този, който го е бутнал, да прелети по стълбището надолу в опит да го хване цяло.

Такова тяло е безусловно скъпо, а опитът то да бъде хванато е задължително неуспешен.

V анимационен закон
Всички закони на гравитацията спират да действат при наличие на страх.

В повечето тела менталните сили са достатъчни, за да предизвикат шок, който да ги изтласка перпендикулярно спрямо замната повърхност. Внезапната поява на зловещ шум или характерния за архизлодея звук индуцира движение в перпендикулярно на повърхността направление, обикновено завършващо на полилея или на върха на дърво/стълб.
Забележка: В процес на бягане, Принципът на анимационното бягство забранява краката на героя да докосват земната повърхност!

VI анимационен закон
С увеличаване на скоростта се усилва и свойството на телата да бъдат на няколко места едновременно.

Този закон важи с особена сила за боевете тип "облак от зъби и нокти", в които може да се забележи появата на главата на героя на няколко места едновременно.
Ефектът се наблюдава и при бързо въртящи се тела.

Чалнатите анимционни герои имат допълнителната опция да се самокопират при невъобразимо високи скорости. Достигането на съответната скорост се осъществява посредством рикошет в стени или други, удобни за целта, тела.

VII анимационен закон
Определени тела могат да преминават през стени, на които е нарисуван вход на тунел. Всички останали тела не могат да извършват съответния преход.

Тази избирателна пропускливост е поразявала не едно поколение. Единственото ясно следствие е, че който нарисува тунел на повърхността на стена с цел да изиграе опонента си, обезателно ще се окаже неспособен да го преследва в това теоретично пространство. При такъв опит тялото на преследвача ще бъде сплескано на стената.
Но по последни данни това е проблем на художественото изкуство, а не на науката.

VII анимационен закон
Всяка насилствена промяна на местоположението на тела от котешко естество е променлива.

Рисуваните котки притежават много повече животи от нормалните представители на семейство котки. Могат да бъдат рязани, горени, взривявани, разчленявани, смачквани, разтегляни, втечнявани, насилствено да приемат формата на акордеон, но никога не могат да бъдат унищожени! След като отмине моментът на мигане в знак на самосъжаление, те отново се събират, възстановяват, удължават, кристализират или се надуват до предишната си форма постепенно или рязко.
Извод: Анимационните котките са аморфни същества.

IX анимационен закон
Всичко пада по-бързо от наковалнята.

X анимационен закон
На всяко отмъщение съответства равно по големина, но обратно по посока противоотмъщение.

Това е единственият анимационнодинамичен закон, който е приложим и в реалния свят. Поради тази причина се нуждаем от успокоението да гледаме как всичко се случва на паток.

I поправка на анимационните закони
Съприкосновение с остър предмет е необходимо и достатъчно условие, за да накара героят да извърши рязко постъпателно движение с огромна скорост в противоположна на острия предмет посока, придружено от високочестотен звуков сигнал с голяма гръмкост.

II поправка на анимационните закони
Законът за постоянството и неизменчивостта на телата не действа на "готините" герои.

Героите, които са нарочени да са "готини", притежават силата да материализират по свое желание несъществуващи до този момент обекти зад гърба си. Например the Road Runner може да материализира табели, с които се изразява невербално.

III поправка на анимационните закони
Огнестрелните оръжия не причиняват смъртоносни рани.

Единственият им ефект е, че обвиват героя в дим и временно го оцветяват в черно.

IV поправка на анимационните закони
Динамитът се поражда естествено в А-пространства (пространства, където анимационните закони важат).

Този процес е аналогичен на теорията за устойчивото състояние на Вселената, която постулира, че силите, необходими за поддържане на пространството, предизвикват поява на водород от нищото. Стандартните количества динамит (в пръчковидна форма) са доста големи и в запалено състояние са нестабилни. Психическите сили, породени от нещастията на "готините" герои (вж. поправка II), предизвикват появата на известни количества от гореспоменатия динамит, които героите успешно използват като свое преимущество.
Можем да си представяме А-пространствата като измерения, където материята и енергията са резултат от експлозията на фундаментални количества динамит ( Голям взрив).

Още малко академичен хумор

В един бар си стоели функциите и си бъбрели (коя колко бързо клони към нула в безкрайност и т.н.). И изведнъж една от тях извикала:
- Ей, крийте се! Диференцирането идва!
Всички се скрили под масата, а само експонентата си останала кротко на стола. Тогава диференцирането я попитало:
- Ами, ти? Не се ли страхуваш от мен?
- Не. Аз съм е на хикс-та! - казала самоуверено експонентата.
- А на тебе кой ти е казал, че диференцирам по хикс?
***
Най-краткият виц за математика:
Нека епсилон е по-малко от нула.
***
Защо физиците ги е страх да шофират?
Защото широчината на шосето може да се пренебрегне спрямо дължината му.
***
Математик и инженер присъствали на лекция на физик. Темата засягала физически процеси, протичащи в 9, 12 и повече измерни пространства. Математикът си седял доволно и се наслаждавал на лекцията, докато инженерът постоянно се мръщел, пъшкал и общо взето нищо не разбирал. Когато лекцията свършила, инженерът имал ужасно главоболие, а математикът разпалено коментирал поставените проблеми. Тогава инженерът попитал:
- Ама ти как ги разбираш тия работи, на мен главата ще ми се пръсне?!
- Просто си представям целия процес.
- Как, по дяволите, си представяш процес в 9-измерно пространство?
- Е, не става от веднъж, разбира се! Първо си го представяш в N-измерно пространство, а после разглеждаш случая N=9.
***
В един бар двама математици спорели колко малко разбира средностатистическият човек от елементарна математика. Единият отишъл до тоалетната, а през това време другият извикал сервитьорката и й казал, че когато приятелят му се върне, той ще я попита нещо и тя трябвало да отговори "Хикс на куб върху три."
- Хикс кръг върху три ли беше? - попитала веднага тя.
- Не, хикс на куб върху три. - поправил я математикът.
- Ъъъ... квадратен хикс...?! - отново се объркала тя.
- Хикс на куб върху три.
Съгласила се и се отдалечила от масата, мърморейки си "Хикснакуб върхутри... хикснакуб върхутри... хикснакуб върхутри...".
Когато другият математик се върнал, първият му предложил да му докаже, че не е прав, като повикат русата сервитьорка.
- Колко е интеграл от хикс квадрат?
- Хикс на куб върху три - казала сервитьорката и добавила през рамо - Плюс константа!
***
Two atoms bump into each other. One says 'I think I lost an electron!' The other asks, 'Are you sure?', to which the first replies, 'I'm positive.'
***
На вратата на лаборатория по лазерна физика:
"ВНИМАНИЕ! Не поглеждайте директно в лазера с останалото ви око!"
***
Професор по физика провеждал експеримент и получил емпирично уравнение, което изглежда обяснявало получените резултати. Затова се допитал до професора по математика.
След една седмица математикът заявил, че уравнението не става. Но през изминалото време физикът бил използвал уравнението, за да предвиди резултатите от по-нататъшни експерименти и получил отлично съвпадение. Затова накарал математика да прегледа уравнението още веднъж.
След още една седмица математикът отива при физика:
- Ами оказа се, че уравнението има решение... Ама само за тривиалния случай, когато числата са реални и положителни...
***
На таблото за обяви във физическия факултет: "Семинарът на тема "Пътуване във времето" ще се проведе преди 2 седмици."
***
Как се познава, че шофьорът, каращ насреща, е физик?
На предната броня на колата му има червена лепенка с надпис "Ако тази лепенка е синя, значи караш твърде бързо!"
***
Един физик изял една чиния макарони и една чиния антимакарони... и експлодирал.
***
Какво е черна дупка?
Мястото, където Бог е делил на нула.
***
В какво се изразява Божията сила?
Божията сила е Божията маса по Божието ускорение.
***
Един студент споделя с друг студент.
- Сънувам, че съм на лекции... Събуждам се - и наистина съм на лекции!
***
Когато раздробиш молекулите, намираш, че са пълни с атоми! Но когато раздробиш атомите, честито, намираш експлозия!

Известни предсмъртни думи във физиката:
1. Ядрен физик: Хммм... Каква точно беше критичната маса?
2. Физик: И ето сега ще достигнем абсолютната нула...
3. Ядрен физик: Виждаш ли, студеният ядрен синтез не работи...
4. Астрофизик: Глупости! Този астероид няма да удари Земята!
***
Колко астрономи трябват, за да сменят крушка?
Николко - астрономите обичат да им е тъмно.
***
Колко експериментални физици трябват, за да сменят крушка?
Пак николко - те не я сменят, а си я поправят!
***
Колко теоретични физици трябват, за да сменят изгоряла крушка?
Теоретичните физици не могат да сменят крушка, но могат да направят скъпи компютърни симулации, които да изчислят живота на крушката с точност до порядък.
***
Колко физици трябват, за да сменят крушка?
Ако крушката е сферична, един. При произволна форма решението се предоставя за упражнение на читателя.
***
From Sky and Telescope's contest to rename the Big Bang a few years ago:
A Celestial Party
A Steven Spielberg-George Lucas Production
Bouquet of Beginnings
Bursting Star Sack
Doink
Go God!
Hey, Looky There at That
It's a Universe
Let There Be Stuff
OK, Fine
Sigh of Eternity
Stupendous Space Spawning
Super Historic Change
The Expanding Godhead
The Instantaneous Beginning of Yesterday, Today and Tomorrow
The Whole Enchilada
Well, I'll Be...
What Happens If You Tell God a Joke When He Has Milk in His Mouth
Honey, I Blew Up the Cosmic Egg
WASSSSSUUUUUPPPPPPPPPPP!
***
The New York Times, among other papers, recently published a new Hubble photograph of distant galaxies colliding. Of course, astronomers have had pictures of colliding galaxies for quite some time now, but with the vastly improved resolution provided by the Hubble Space Telescope, you can actually see lawyers rushing to the scene...
***
Четири извинения защо не си написах домашното по физика:
1. Случайно разделих на нула и тетрадката ми избухна в пламъци.
2. Калкулаторът ми е на слънчеви батерии, а беше облачно.
3. Прибрах домашното си в шкафа, но едно 5-измерно куче успя да влезе и го изяде.
4. Тъкмо щех да хапвам поничка и кафе, обаче се замислих и прекарах останалата част от нощта чудейки се кое в кое да потопя.
***
Какво пречи на квадрата да избяга?
Квадратните корени, разбира се.
***
7 на всеки 5 души не разбират дробите.
***
Учени разшифроваха първото послание от извънземна цивилизация...
"Изпратете 6X10^50 водородни атома на първата звездната система в списъка по-долу, задраскайте я, после напишете своята звездна система най-отдолу на този списък и разпратете списъка на 100 други звездни системи. След една десета от ротационния период на Галактиката ще получите достатъчно водородна енергия, за да захраните цивилизацията си, докато ентропията достигне своя максимум.
Това не е верижно писмо!
НАИСТИНА РАБОТИ!"
***
Руски учени в Сибир съобщиха, че са открили свръхпроводник, който действа при стайна температура.
***
Обява: "Търсим да наемем персонал за работа с тахиметри за ядрен разпад на изотопни молекули и трифазни циклотронни ураниеви фотосинтезатори. Може и без предишен опит."
***
- Е, харесва ли ви ресторанта на Луната?
- Ами храната беше хубава, ама някак си... няма атмосфера...
***
Как Айнщайн разказва приказка:
"Имало едно време-пространство..."
...и как разказва виц:
"Един бар влиза в един човек... Опа, грешна перспектива..."

Физик, инженер и компютърен специалист пътуват с кола. По някое време предният капак започва да пуши и колата изгасва. Тримата пътници се мъчат да разрешат проблема.
Физикът: Това очевидно е класически проблем, дължащ се на усукващия момент. Претоварил е допустимата еластичност на главната ос.
Инженерът: Нека бъдем сериозни. Изгоряла е свещта на сързващия лост на динамото на радиатора. Лесно ще го поправя с чук!
Компютърният специалист: Ей, какво ще кажете да слезем от колата, да почакаме малко, после пак да се качим и да пробваме, а?
***
Как се доказва, че всички нечетни числа са прости?
Зависи кого ще попитате...
Физик: 2 е просто, 3 е просто, 5 е просто, 7 е просто, 9 е ...експериментална грешка...
Математик: 2 е просто, 3 е просто, 5 е просто, 7 е просто и останалите са прости по индукция...
Инженер: 2 е просто, 3 е просто, 5 е просто, 7 е просто, 9 е просто...

Една организация привикала ветеринар, математик и физик и им дала 100 000$ и срок от 1 седмица да направят изследване и да открият метод за определяне на коня победител в дадено конно надбягване. След като изминал определения срок, тримата представят своите резултати. Ветеринаря:
- Аз съставих една таблица, въз основа на която, знаейки физичните данни и постижения на даден кон, можем да определим победителя в състезанието.
Комисията:
- Добра работа, поздравления.
Математика:
- Аз направих регресия и въз основа на данни за предишните състезания мога да кажа кой ще победи.
Комисията:
- Похвално!
Физикът:
- Ами ще ми трябват още 1 млн. долара и срок от две години, но в момента съм разработил модел за победа на сферичен кон във вакуум.

Хехе. Аз горния го знам със сферични кокошки във вакуум...
Ето още един от "Физиците не престават да се шегуват":

Във влак през Шотландия пътуват художник, философ, математик и физик. Художникът и философът гледат през прозореца, виждат една овца и впечатлителната душа на художника реагира моментално:
- Вижте, вижте! Шотландските овце били черни!
Философът, който все пак разбирал от общи и частни твърдения, го поправя:
- Не се изсилвай толкова! За да бъдеш по-точен, би трябвало да кажеш, че някои шотландски овце са черни.
Математикът, подразнен от това, че го отвличат от размислите му, решил да им даде урок:
- Ако въпросът е за точност, всъщност най-точното твърдение е, че в Шотландия има поне една черна овца!
Точка на дебата сложил физикът, който бил експериментатор и въпросите за съотношението между наблюдения и изводи му били безкрайно ясни:
- Всъщност, ако наистина държите на точността, единственото, което бихте могли да заключите от вашите наблюдения, е че в Шотландия има поне една овца, която гледана от едната й страна, изглежда черна!

В един учебник накрая на всяка лекция имаше житати от "Физиците не престават да се шегуват" . Имаш ли я цялата книга в е-вариант?

В нета я има на руски.
Търсила съм я на български, ама я няма в електронен вариант.
На http://bg.wikipedia.org/wiki/Физиците_се_шегуват има линкове към руските издания.

За вредата от краставиците
(Упражнение по сравнителна логика и математическа статистика)

Краставиците убиват! Всяка изядена краставица е стъпка към смъртта. Удивително е как досега разумните хора не са прозряли смъртоносността на този растителен продукт и дори го използват за сравнение в положителен смисъл - "свеж като краставичка". Въпреки вредността си производството на кисели краставички процъфтява.
От консумацията на краставици произлизат всички главни телесни недъзи и въобще всички човешки нещастия.
1. Практически всички хора, страдащи от хронични заболявания, са яли краставици. Ефектът явно е кумулативен.
2. 98% от всички хора, умрели от рак, през живота си са яли краставици.
3. 100% от всички войници са яли краставици.
4. 99.7% от всички жертви на автомобилни и самолетни катастрофи са употребявали краставици в храната си през последните 2 седмици преди фаталния инцидент.
5. 93.1% от всички малолетни престъпници са израсли в семейства, където често са се употребявали краставици.
Съществуват и данни, свидетелстващи, че действието на краставиците се проявява доста дълго: сред хората, родили се през 1868г. и впоследствие хранили се с краставици, смъртността е 100%. При всички лица, родени в периода 1900-1908г. се наблюдават сбръчкана и съсухрена кожа, загуба на почти всички зъби и слепота(освен ако болестите, предизвикани от честата употреба на краставици, не са ги вкарали отдавна в гроба).
Още по-убедителни резултати са получени от известен колектив от учени-медици: морските свинчета, които принудително са хранени с по 10кг краставици всеки ден в течение на един месец, са загубили напълно апетита си!
Единственият начин да се неутрализира вредното действие на краставиците е да промените начина си на хранене. Яжте, например, супа от блатни орхидеи. От нея, доколкото ни е известно, все още никой не е умрял.

Има уникални попадения!
Не разбирам от физика, но някои ме караха да се смея с глас

Изпит по физика. Професорът и студентът стоят един срещу друг с ръце на масата. Професорът:
- Кажете ми, колега, в какви единици се измерва електрическият ток.
Студентът поглежда в лявата си шепа и казва:
- В ампери.
Професорът поглежда в лявата си шепа и казва:
- Правилно. Кажете ми сега, колега, в какви единици се измерва напрежението.
Студентът поглежда в дясната си шепа и казва:
- Във волтове.
Професорът поглежда в дясната си шепа и казва:
- Правилно. Кажете ми, колега, в какви единици се измерва мощността - и хваща ръцете на студента.
- Амиии... въъъв... секунди - отговаря студентът и хваща ръцете на професора.
- Амиии... правилно.

В почивката между лекциите трима професори разговарят в коридора, но забързан студент неволно блъска един от тях.
- Как не ви е срам, млади човече - възмущава се професорът. - Прекъснахте нашия научен спор, прекъснахте моята мисъл! Може би в този момент вие лишихте човечеството от едно велико откритие!
Страшно притеснен студентът се извинява и продължава по коридора. А професорът се обръща към своите събеседници и продължава:
- И значи разкопчавам й аз сутиена...

YOU ARE A PHYSICIST IF...

1. you have no life - and you can PROVE it mathematically.
2. you enjoy pain.
3. you know vector calculus but you can't remember how to do long division.
4. you chuckle whenever anyone says "centrifugal force."
5. you've actually used every single function on your graphing calculator.
6. when you look in a mirror, you see a physics student.
7. it is sunny and 70 degrees outside, and you are working on a computer.
8. you frequently whistle the theme song to "MacGyver."
9. you always do homework on Friday nights.
10. you know how to integrate a chicken and can take the derivative of water.
11. you think in "maths."
12. you've calculated that the World Series actually diverges.
13. you hesitate to look at something because you don't want to break down its wave function.
14. you have a pet named after a scientist.
15. you laugh at jokes about mathematicians.
16. the Humane Society has you arrested because you actually performed the Schrodinger's Cat experiment.
17. you can translate English into Binary.
18. you can't remember what's behind the door in the science building which says "Exit."
19. you have to bring a jacket with you, in the middle of summer, because there's a wind-chill factor in the lab.
20. you are completely addicted to caffeine.
21. you avoid doing anything because you don't want to contribute to the eventual heat-death of the universe.
22. you consider ANY non-science course "easy."
23. when your professor asks you where your homework is, you claim to have accidentally determined its momentum so precisely, that according to Heisenberg it could be anywhere in the universe.
24. the "fun" center of your brain has deteriorated from lack of use.
25. you'll assume that a "horse" is a "sphere" in order to make the maths easier.
26. you understood more than five of these indicators.
27. you make a hard copy of this list, and post it on your door.
28. you think that everything outside the laboratory window is at infinity
29. you think that a field has potential rather than grass.

Тва е paste от една група във Facebook(със същото име). С един приятел го изпринтихме и залепихме в топлата връзка преди няколко дни

20 и 22 са доста верни за мен

A physicist comes home late.
"You shit! You've been at the lab again!
"No, honey! Honestly not! I've been errr... Drinking and sleeping with loose women..."