Вицове, vol. ∞

[thespring]

Пияница към пешеходец:
- Извинете, колко цицини и'ам на гл'вата?
- Седем.
- А, т'ва е д'бре. Ощи два стълба и съм си вкъщи.

Възрастна жена пита пиян гробар на гробищата:
-Извинете може ли да ми кажете къде се намира седми участък гробно поле номер осем?
Гробарят я изгледал с пиян поглед и отвърнал:
-Бабо ти като не си знаеш мястото защо ставаш?

- Знаеш ли по какво се различава пердето от тоалетната хартия?
- Не!
- Ах, гадино, значи ти си бил!

Нощ. Пълна тъмнина. На улицата се разминават двама дрогирани.
- Ъ-ъ-ъ... извинявай, ама тва дет свети горе слънце ли е или луна?
- Ами-и-и-и... не знам, аз не съм от тука.

[thegirl]

-Петьо, имаме ли друг шампоан?
-Не! Защо ти е? На този какво му има?
-Ами тук пише ”за суха коса”! Аз моята вече я намокрих.
...................................................................................

Отива Иванчо на у-ще и учителката го пита:Когато малката стрелка е на 5, а голямата на 12 колко е часът?-а той отговаря:Незнам. После у-ката го пита:Кое животно прави Муу?-а той отговаря:Незнам. Във следващия час-Има ли живот на Марс?-и Иванчо отговаря:Незнам. Вкъщи отива при батко си и го пита:Има ли живот на Марс?-може би да,може би не учените още не са открили-отг.батко му. После пита майка си:Кое животно прави Муу?-кравата-отг.майка му. После пита баща си:Когато малката стрелка е 5, а голямата на 12 колко е часът?-5.00 ч.-отг.баща му. В у-ще: у-телката:колко часа стоиш в тоалтната?-5.00 ч.-отг. Иванчо. Как се казва майка ти?-Крава Иванчо имаш ли акъл?-Може би да,може би не учените още не са открили.
....................................................................................

Вървели си брюнетка, блондинка и червенокоса в пустинята. Брюнетката носела вода. – Защо носиш вода? Попитали другите две. – Като ожаднеем да пием. Червенокосата носела храна. – Защо носиш храна? Попитали другите две. – Като огладнеем да ядем. А блондинката носела прозорец. – Защо ни е тоя прозорец? Попитали другите две. – Като ни стане много горещо да го отворим.
.....................................................................................

- Аз съм мъжа ти, отваряй!
- Не мога, гола съм!
- Е, що бе, сам съм..
- Аз пък не съм сама!!!

[svetlio.varna]

Богата мутра наела зидар да му измаже една ограда на вилата. Като влязъл той у тях и видял за къв палат става въпрос веднага разбрал, че е ударил 6-ца от тотото и поискал 6000 евро за измазването на малката оградка. Мутрата не се пазарил, щото имал много пари, но пък поставил условие, че ако замазката стане крива ще го спука от е*ане. Почнал зидаря, бил велик майстор, но от притеснение за е*ането и вълнение за 6000 евро дето щял да вземе, ръката му треперела и изкривил замазката. Изобщо мутрата не се пазарила дала му парите и викнал двама от охраната си:
- Зимайте го този и го спукайте от е*ане в гората.
Тръгнали с Мерцедеса към гората а по пътя:
- Моля ви се хора стар човек съм, вече имам три деца ще стана за смях на цяло село.
- Не шефа каза и ще те е*ем.
- Аиде бе, хора, ще ви дам 3000 евро, а вие кажете, че сте свършили работата.
- Не шефа каза и ще те е*ем. Думата му е закон.
- Ще ви дам всичките 6000.
- Абе ти не разбра ли? Ще те спукаме от е*ане - шефа каза.
В този момен звъни GSM-а на единия и се чува из цялата кола разярения глас на шефа:
- Връщайте се веднага има един за убиване, не ще да връща парите, да вземете и него към гората.
Минало малко време и зидаря от задната седалка плахо потупал единия по рамото:
- Ей, пичове да не вземе да стане няква грешка после. Аз съм за е*ане.

[Borisg]

да ви имам проблемите. Вицове??? WTF?

Дядо чете вестник. Отваря на страницата с некролозите и съсредоточено започва да ги разглежда. В този момент влиза внука му Иванчо и възкликва:
- Оo, дядо, как e? Пак си в facebook, а?

[menina.do.mar]

Имало в гората едно учтиво таралежче, ама толкова учтиво, че с всеки се познавало и с всеки било в добри отношения. Та вървяло си учтивото таралежче през гората и видяло четиримата мускетари:
- Здравей, Д'артанян.
- Здравей, учтиво таралежче.
- Здравей, Атос.
- Здравей, учтиво таралежче.
- Здравей, Портос.
- Здравей, учтиво таралежче.
- Здравей, Арамис.
- Здравей, учтиво таралежче.
- Здравей, кон на Д'артанян.
- Здравей, учтиво таралежче.
- Здравей, кон на Атос.
- Здравей, учтиво таралежче.
- Здравей, кон на Портос.
- Здравей, учтиво таралежче.
- Здравей, кон на Арамис.
- Здравей, учтиво таралежче.
- Как си, Д'артанян?
- Добре, учтиво таралежче.
- Как си, Атос?
- Добре, учтиво таралежче.
- Как си, Портос?
- Добре, учтиво таралежче.
- Как си, Арамис?
- Добре, учтиво таралежче.
- Как си, кон на Д'артанян?
- Добре, учтиво таралежче.
- Как си, кон на Атос?
- Добре, учтиво таралежче.
- Как си, кон на Портос?
- Добре, учтиво таралежче.
- Как си, кон на Арамис?
- Добре, учтиво таралежче.
- Чао, Д'артанян.
- Чао, учтиво таралежче.
- Чао, Атос.
- Чао, учтиво таралежче.
- Чао, Портос.
- Чао, учтиво таралежче.
- Чао, Арамис.
- Чао, учтиво таралежче.
- Чао, кон на Д'артанян.
- Чао, учтиво таралежче.
- Чао, кон на Атос.
- Чао, учтиво таралежче.
- Чао, кон на Портос.
- Чао, учтиво таралежче.
- Чао, кон на Арамис.
- Чао, учтиво таралежче.
И учтивото таралежче продължило да си върви през гората. Вървяло, вървяло и видяло Али Баба и четиридесетте разбойника, яхнали камили...

[Pisobella]

хаха това е от онези безкрайно тъпи вицове... много обичам

Сетих се за един, ама той просто трябва да се изиграе.... Нищо, де, ще пробвам да го ..пресъздам както трябва да изглежда
----------------------------------------

Понеделник вечер. Иванчо пита майка си супер ентусиазирано:
- Мамо, мамо, какво ще вечеряме днес?!
- Днес има сармички.
- YESSSSSSSSSS, сармички!!!!!!!

Вторник вечер. Иванчо пита майка си супер ентусиазирано:
- Мамо, мамо, какво ще вечеряме днес?!
- Сармички.
- YESSSSS, сармички!!!

Сряда вечер. Иванчо пита майка си супер ентусиазирано:
- Мамо, мамо, какво ще вечеряме днес?!
- Сармички.
- УРААА, сармички!

Четвъртък вечер. Иванчо пита майка си супер ентусиазирано:
- Мамо, мамо, какво ще вечеряме днес?!
- Сармички.
- Йееее.... сармички!

Петък вечер. Иванчо пита майка си супер ентусиазирано:
- Мамо, мамо, какво ще вечеряме днес?!
- Сармички.
- Еххх.... сармички.

Събота вечер. Иванчо пита майка си супер ентусиазирано:
- Мамо, мамо, какво ще вечеряме днес?!
- Сармички.
- Ммм-ммм........ сармички.

Неделя вечер. Иванчо пита майка си супер ентусиазирано:
- Мамо, мамо, какво ще вечеряме днес?!
- Сармички.
- Уффф..... сармички.

Понеделник вечер. Иванчо пита майка си супер ентусиазирано:
- Мамо, мамо, какво ще вечеряме днес?!
- Сармички.
- YESSSSSSSSSS, сармички!!!!!!!!

.............

[Jamesmagno]

Сила!!!

[necrozis]

- По какво ще познаете щастливия моторист ?
- По мухите между зъбите.

[Borisg]

Мъж пита жена си: - Къде беше? - На кур (С).
- Това "с" за благозвучие ли го слагаш?
- Не ... за множествено число .

[Jamesmagno]

Блондинка влиза в бар:
- Роди ме, мамо руса, аз сама ш'се изруся!
Всички в бара схващат иронията и се изсмиват добронамерено. Блонднката излиза. След малко влиза и казва:
- Роди ме, мамо руса, аз сама ш'се изруся!

[liv]

Двама човека вървели и единият завил надясно.
(надявам се да не се повтаря, не го срещнах, макар че има 5млн вариации и не ме бийте)

[Мила]

Ще стане това, че на мен ще ми писне от глупости. Предлагам да си вземем почивка от темата до сряда. Събирайте вицове, вземете например да препрочетете предишните страници, купете си вестник "Виц парад" или най-добре излезте навън, животът ви иска.

[FloWersOfEviL]

Такамс.. темата е отново отключена. Спамът е изтрит. Оставям червеният пост на Мила да боде очи.

И.. давам добър пример:

Пиков час в градския транспорт, блъсканица. Жена без да иска докосва по члена мъжа до нея.
- О, извинете! – казва тя.
- А не, аз съм шахматист – отговаря мъжа - пипнеш ли – играеш!

[menina.do.mar]

- Защо си кастрирал котарака си?
- Защото много скита, по цели нощи мърсува и не се прибира.
- А сега как е?
- Пак скита, но вече като консултант.


Зайо седи на пън в гората и си пили ноктите. Минава лисицата.
- Зайо, какво правиш?
- Пиля си ноктите, че ще шибам лъвицата.
Лисицата се зачудила и си тръгнала. Минава вълкът.
- Зайо, какво правиш?
- Пиля си ноктите, че ще шибам лъвицата.
Вълкът и той се почудил и си тръгнал. Минава мечката.
- Зайо, какво правиш?
- Пиля си ноктите, че ще шибам лъвицата.
И мечката си тръгнала.
Из гората се понесла мълва. Даже и лъвът разбрал, ядосал се и решил да види каква е работата. Отишъл при Зайо.
- Зайо, абе ти какво правиш?
- Пиля си ноктите, говоря глупости...


Едно малко момиченце отива в зоомагазина, усмихва се на продавача и му казва:
- Искам да си купя едно зайченце.
- Добре, кое зайче си избираш? Това сивичкото с бялата пухкава опашчица или това черничкото с големите тъжни очички?
Момиченцето се усмихнало и казало:
- Честно казано, на моя питон му е все едно...

[Scion of balance]

В клас всеки разказва какво работят родителите му.
Пешо:
- Моят баща е полицай, изкарва много пари и живеем добре.
Марийка:
- Моята майка е к*рва, изкарва много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моят баща е тираджия и ако не бяха полицаите и к*рвите, и ние щяхме да живеем добре.