Вицове, vol. ∞

[Borisg]

Прибрала се Марийка вкъщи цялата разрошена и със скъсани дрехи и майка й я пита:
- Марийка, да не са те били?
- Ба, ша ма бият...
- Марийке, да не си паднала?
- Ба, ша падна...
- Марийки, да не са те ебaли?
- Ба, ша ме гледат.

[svetlio.varna]

Известен високопоставен лондонски адвокат лежи на смъртно легло в болницата. Негов приятел, дошъл на посещение, го заварил да прелиства Библията.
- Какво правиш? - питал го той.
- Търся вратичка в договора - отговорил адвокатът

[lunatic_moon]

- Как китайците пазят диета?
- Ядат само с една пръчка.

[Maeve]

Левскар, цесекар и негър чакат в родилното.
Излиза лекарят и казва:
- Имам добри новини - и на трима Ви жените Ви родиха здрави момчета. Но има един проблем - объркахме бебетата...
Левскарят веднага скача, спринтира, грабва негърчето и хуква да бяга.
Негърът след него тича и вика:
- Ти луд ли си, бе, човек?! То си личи, че това е моето дете!
- Ааааа! По-добре негър, отколкото чорбар!!!

[Borisg]

Настанил се един бакшиш на квартира и живял с хазяина си. Хазяинът имал папагал, който всяка сутрин подвиквал на бакшиша:
- Ей ти...!
И когато бакшишът се обръщал, папагалът добавял:
- ...ще те еba в гъ3a.
И това се повтаряло всеки ден. Накрая бакшишът казал на хазяина си, че ще напуска жилището заради папагала. Хазяинът накарал папагала да спре да говори така и бакшишът решил да пробва още един ден как ще е.
На другия ден папагалът му викнал:
- Ей ти...
Когато бакшишът се обърнал, папагалът добавил:
- ...ти си знаеш...

[Noctis]

Левскар, цесекар и негър чакат в родилното.
Излиза лекарят и казва:
- Имам добри новини - и на трима Ви жените Ви родиха здрави момчета. Но има един проблем - объркахме бебетата...
Левскарят веднага скача, спринтира, грабва негърчето и хуква да бяга.
Негърът след него тича и вика:
- Ти луд ли си, бе, човек?! То си личи, че това е моето дете!
- Ааааа! По-добре негър, отколкото чорбар!!!

[white.kitty]

В неделя Дядо Господ спуснал предупреждение на земята, че идния петък ще настъпи Потоп на земята. Три софийски ВУЗ-а обявили учебните си програми за седмицата.
1. УНСС:
Пон. - учи се
Вторник - учи се
Сряда - встъпително парти преди потопа
Четвъртък - прощално парти преди потопа
Петък - Потоп.

2.СУ:
Пон. - учи се
Вторник - учи се
Сряда - учи се
Четвъртък - учи се
Петък - Потоп.

3.АКАДЕМИЯ НА МВР:
Пон. - учи се
Вторник - учи се
Сряда - учи се
Четвъртък - учи се
Петък - Потоп.
Събота - отучва се петък!

[thegirl]

В препълнения автобус. Глас:
- Госпожо, извадете си чадъра от задника ми!
- Не мога! Виждате каква блъсканица е!
- Тогава поне го затворете!

**************************************

-Тате, кога човек разбира, че е полудял?
-Не разбира, другите разбират.

[Кристиян]

Седят две блондинки на плажа. Едната погледнала нагоре и казала:
- Ииии, гледай какъв хубав самолет лети!
- Да-а-а! Сигурно е правителствен.
- А, не е!
- Защо пък да не е?
- Ами да виждаш някакви мотоциклети около него?!

Асан навива Айшето да се вземат:
- Айде, ма Айше, аз имам два.
Вечерта Айшето се възмущава:
- Що ме излъга бе?
- А, дадох единия на комшията на заем.
На другия ден:
- Асане, ти си голям будала бе, що си му дал по-хубавия?

[ellichka]

Мъж вървял по улицата и се удрял с една стъклена бутилка по главата. Спрял го един негов приятел и го попитал:
- Абе, що се биеш с това шише?
- Е как що? Знаеш ли какъв кеф е като спра?!?

[invisible]

Любовна среща. Младежът шепне:
- Ах, какво прекрасно лице! Каква красива шия! Ах, какви хубави рамене! Какви чудни гърди! Какво сладко пъпче!
Девойката:
- Абе ние ще се е..ем ли или ще правим инвентаризация?
=====
- Момченце, защо си играеш на улицата толкова късно?
- Че защо не? Аз още не съм женен!
=====
Еден дечко решил да направи ХИВ тест. Го потполнил прашалникот и му земале крв. После неколку дена
доаѓа по резултатите...
- Добар ден Д-ре, какви се резултатите?
- Имам лоша вест за вас, тестот е позитивен.
Дечкото во шок го прашал дали постои некој лек кој може да му помогне да оздрави.
-...Тука сте напишале дека сте хомосексуаец?!
- Да, вистина е.
- ... Тоа и го очекував. Имам лек за тебе. Земете 2 литри млеко, оставете го на сонце 2 дена па
испиете го заедно со 8 расипани јајца. Повторувајте го ова 20 дена и голема е веројатноста дека ќе
преживеете!!!
Дечкото му се заблагодарил и заминал да го припреми “лекот”. Откако си заминал, сестрата го прашала
д-рот:
- Д-ре, зошто не му ја кажавте вистината дека тестовите се негативни?
- За да види зошто служи газот, и одговорил докторот.
=====
Какво се получава когато се съберат четирима свещеници?
Поп-група!

[Jamesmagno]

Във втория виц каквото и да се случи, пак ще е смешен

[invisible]

тои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва един крокодил :
- Как е, кълве ли?
- Не.
- Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава ?

[Boromir]

Cows Explain Complex Political Systems

SOCIALISM

You have 2 cows.

You give one to your neighbour.

COMMUNISM

You have 2 cows.

The State takes both and gives you some milk.

FASCISM

You have 2 cows.

The State takes both and sells you some milk.

NAZISM

You have 2 cows.

The State takes both and shoots you.

BUREAUCRACY

You have 2 cows.

The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk away…

TRADITIONAL CAPITALISM

You have two cows.

You sell one and buy a bull.

Your herd multiplies, and the economy grows.

You sell them and retire on the income.

SURREALISM

You have two giraffes.

The government requires you to take harmonica lessons.

AN AMERICAN CORPORATION

You have two cows.

You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.

Later, you hire a consultant to analyze why the cow has dropped dead.

ENRON VENTURE CAPITALISM

You have two cows.

You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. You sell one cow to buy a new president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public then buys your bull.

A FRENCH CORPORATION

You have two cows.

You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you want three cows.

A JAPANESE CORPORATION

You have two cows.

You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk. You then create a clever cow cartoon image called ‘Cowkimon’ and market it worldwide.

A GERMAN CORPORATION

You have two cows.

You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.

AN ITALIAN CORPORATION

You have two cows, but you don’t know where they are.

You decide to have lunch.

A RUSSIAN CORPORATION

You have two cows.

You count them and learn you have five cows.

You count them again and learn you have 42 cows.

You count them again and learn you have 2 cows.

You stop counting cows and open another bottle of vodka.

A SWISS CORPORATION

You have 5000 cows. None of them belong to you.

You charge the owners for storing them.

A CHINESE CORPORATION

You have two cows.

You have 300 people milking them.

You claim that you have full employment, and high bovine productivity.

You arrest the newsman who reported the real situation.

AN INDIAN CORPORATION

You have two cows.

You worship them.

A BRITISH CORPORATION

You have two cows.

Both are mad.

AN IRAQI CORPORATION

Everyone thinks you have lots of cows.

You tell them that you have not one.

No-one believes you, so they bomb the shit out of you and invade your country.

You still have no cows, but at least now you are part of a Democracy…

AN AUSTRALIAN CORPORATION

You have two cows.

Business seems pretty good.

You close the office and go for a few beers to celebrate.

A NEW ZEALAND CORPORATION

You have two cows.

The one on the left looks very attractive…

Ммммдаа...

[invisible]

Свещенник пита едно момченце :
– Вие преди храна молитва казвате ли?
– Не, мама хубаво готви!