Вицове

[Jack Skull]

Шопът на интервю за работа.Интервюиращият:"Кажете ми какво умееете?".Шопът:"Епааа моем да копам.";"Добре,но какво друго умеете?";"Епа мое и да не копам."

[blackout]

Отива заека в една баничарница и пита:
- Имате ли 200 банички?
- Не.
На другият ден пак идва:
- Имате ли 200 банички?
- Не!
Така и на третия ден. Баничарят помислил, помислил и решил да направи 200 банички, защото решил, че заекът ще ги купува. Идва на четвъртия ден заекът:
- Имате ли 200 банички?
- Дааа, имаме!
- Брееей, и кво ше ги прайте толко много банички?

Зайо Байо спял и изведнъж някой почукал на вратата му.
- Кой е? - попитал сънено заека.
- Аз съм - отговаря глас отвън.
- А, аз ли съм - си рекъл заека и пак заспал.

[wseobg]

КАКВО НЕ ТРЯБВА ДА КАЗВАТЕ НА ПОЛИЦАЙ КАТО ВИ СПРЕ:
01. Съжалявам, не бях обърнал внимание на радар-детектора…
02. Лошо ченге, няма поничка за теб.
03. Добри сте, трябва да сте карали поне със 140 за да ме настигнете.
04. Мислех, че трябва поне да си в добра форма, за да станеш полицай…
05. Вярно ли е, че единствената причина да ставате полицаи е, че сте глупави за МакДоналдс?
06. Какво ще кажеш за двайсетак, виждал ли си такива досега? Това са доста понички и кафета…
07. Ще проверяваш ли багажника? - наистина не ти трябва да правиш това…
08. Е, корумпиран ли си, или…?
09. Искаш ли да развъртим един джойнт?
10. Чакай, би ли подържал малко тоя кървав нож!?
11. Превишена скорост? Аз? Не. Просто се опитвам да се махна от тоя скапан, малък кокошкарски град, пълен с развъдени, слабоумни мухльовци, колкото се може по-скоро…

[ЕгасиКостов]

КАКВО НЕ ТРЯБВА ДА КАЗВАТЕ НА ПОЛИЦАЙ КАТО ВИ СПРЕ:
01. Съжалявам, не бях обърнал внимание на радар-детектора…
02. Лошо ченге, няма поничка за теб.
03. Добри сте, трябва да сте карали поне със 140 за да ме настигнете.
04. Мислех, че трябва поне да си в добра форма, за да станеш полицай…
05. Вярно ли е, че единствената причина да ставате полицаи е, че сте глупави за МакДоналдс?
06. Какво ще кажеш за двайсетак, виждал ли си такива досега? Това са доста понички и кафета…
07. Ще проверяваш ли багажника? - наистина не ти трябва да правиш това…
08. Е, корумпиран ли си, или…?
09. Искаш ли да развъртим един джойнт?
10. Чакай, би ли подържал малко тоя кървав нож!?
11. Превишена скорост? Аз? Не. Просто се опитвам да се махна от тоя скапан, малък кокошкарски град, пълен с развъдени, слабоумни мухльовци, колкото се може по-скоро…

12.Абе ти мене уважаваш ли ме?
13.Въобще не съм полицай, господин пиян!



Лъвът решил да упражни царската си власт в гората, събрал гадините и им казал "Утре всичките да ми донесете по нещо за ядене! И внимавайте какво носите - ако не ми хареса ви чакат 100 удара по гърба с кралското ми достойнство!"
На другия ден вълка, лисицата, хиената и др. носят различни видове месо, което е прието радушно
Заека обаче идва със зелка, което вбесява лъва и той преминава към наказанието
Бие го лъва, бие го, а заека се смее
-Защо се смееш бе, не те ли боли?!
-Боли, ама видях че ежко идва с ябълки

[invisible]

Върви си Зайчето из гората, а насреща му - някакво странно животно.
- Ти какво си? -пита Зайчето
- Вълколисик съм.- отговаря животното
-Ама как така вълколисик??
- Ми така, майка ми е лисицата а тате е вълк.
Върви Зайчето по-нататък - среща друго, още по -странно животно..
- Ти какво си ?
- Мечкоглиган.
- Kак така??
- Тъй, майка ми е мечката, а баща ми е глиганът.
Продължило Зайчето нататък и хоп - насреща му някакво неописуемо странно животно..
- Ти пък какво си ??
- Конска муха.
- А, да бе, да!!...А'е стига бе!!

[invisible]

Тема: Тема
Описание : ми тема
Автор: AMG Power
AMG Power написа: Алоооо
Отговорът:
BuHTu/\kaTa написа: Бате, молим те, затвори, че сме дуплекс
=====
K1: - Oooo селянино, - докараха новите GOLF-oве . . . същите кошници като едно време . . .
=====
K1: - atanas_racer ти батка кво искаш от Бургас те са нещо като морския Перник
=====
K1: - Продавам 2 дръжки за вратите!!! Които търси да казва!!! Едната даже е с метален корпус и няма чупене при нея !!!!!!!!!
K2: - Добрее!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!За кво са тия дръжки????????????????????????
K1: - Еми то си пише - за вратите !!
K2: - а за в нас ша станат ли...че май се позачупила тая на хладилника? универсални предполагаааааам?
=====
K1: - е*ал съм ви
K2: - само обещаваш
=====
K1: - Ако сложа талона на колата на монитора ще ми кажете ли що играят оборотите и при студен и при загрят двигател?
K2: - Ма за сериозна диагностиката требва до талона да сложиш и един портрет на Пенчо Славейков на 50 години.

[Kat]

хахахахах, оня с конската муха е мнооооого добър


И един чаршаф от мен
В едни далечни (и най-вече приказни) времена, когато рицарите се сражаваха с дракони спасявайки прекрасни принцеси, не съществувала никава техническа поддръжка за потребителите. Мечовете били ковани от ковачи и, ако рицаря оставал жив, след като некачествения меч се счупвал и не можел да отсече главата на дракона, същия се връщал набивал канчето на ковача, убеждавайки го да зареже ковачницата и да я смени с манастир.

Все пак интересно би било, какво би се случило ако всеки ковач поддържаше цял щат обслужващ персонал. Е да се опитаме да си го представим...

- Отдел техническа поддръжка "Merlin, Inc". С какво мога да ви помогна?
- Вчера си купих Ваш меч...
- Поздравления, Сър, направили сте правилен избор.
- Да ама той не работи.
- Какво искате да кажете с “той не работи”?
- Ми не сече главата на дракона.
- А Вие прочетохте ли инструкцията за експлоатация, Сър?
- Благородния рицар не е длъжен да умее да чете! Hо моя оръженосец ми я прочете два пъти на глас.
- Добре, Сър. А извадил ли сте меча от ножницата?
- Да.
- Сигурен ли сте? Бихте ли проверили, ако обичате.
- Извадил съм го бе пе... извадил съм го!
- Добре, Сър. Сега опитайте дали острието е добре наточено.
- Аууу мам...!
- Не трябваше да го правите с палец, Сър.
- Какъв палец бе да ти го на...? Пробвах с език. Аз така си опитвам и манджите.
- Виждате ли, Сър, меча е устроен малко по иначе, отколкото блюдата, които опитвате на обяд. Под “опитвам” се има в предвид...
- А бе я не ми разправяй врели некипели! НЕ съм длъжен да познавам Вашите технически термини. Аз съм потребител не хардуерен специалист. По добре кажете защто да го е... меча не работи!
- А преди това работеше ли?
- Отде да знам – купих го вчера!
- Добре, Сър. Да сте правили нещо необичайно с него?
- Hе!
- Сигурен ли сте в това?
- Ми сигурен съм, току що го извадих от ножницата.
- Не сте ли се опитвали да го заточвате сам?
- Отде накъде?
- Вие най-добре знаете, Сър. Може би сте се опитвали да вплетете в него ново заклинание?
- Не, ползвам стандартните, коите се доставят заедно с меча!
- Може би е бъг, Сър? Откога не сте си ъпдейтвали светената си вода?
- Вчера си налях последната версия!
- Ясно, Сър. Погледнете моля Ви дали на близо няма неекранирани източници на черна магия? Те могат да създадат смущения в работата на меча.
- А бе какви източници да ти го на... АЗ СЪМ В ПУСТИНЯТА!
- Hе бива да се нервирате, Сър.
- Не се нервирам, по дяволите!
- Тогава защо дишате толкова тежко?
- Защото ме гони дракон бе пе...
- А, значи, дракона е наблизо?
- Да, зад гъ... ми!
- Отлично, Сър. Дайте му слушалката ако обичате.
- А, ако ми отхапе ръката?
- Извинете, Сър, но медицинските проблеми са извън нашата компетентност.
- Следващия път ще си купя меч от "Morgana, Ltd"!
- Е добре, сър. Опишете поне, как изглежда дракона.
- Ми, един такъв жълт... с мустачки...
- Ясно. С това трябваше да започнете, Сър. Това е нелицензиран дракон, китайско менте без дигитален подпис.
- И?
- Прочетете лицензионните условия, Сър. "Merlin, Inc" не гарантира съвместимост с неСертифицирани от Merl.Inc. устройства.
- И сега какво да правя?
- Ами никога не ползвайте занапред евтини, no-name дракони, Сър.
- Абе що си не е..., той ще ме използва както е...! Ааа! Hеееее! Ааааа!..
- Сър? Сър, добре ли сте?.. При всички случаи, компания "Merlin, Inc" Ви благодари за оказаната помощ при усъвършенстването на нейните продукти!

[Kat]

айде още един от чаршафестите от златната колекция на Кат От най-най-любимите ми е.

Ако хората, които караха автомобили, бяха като тези, които работят на компютри…
Разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника (Т) :
- Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?
- Ш: Ъъъъъ… Колата не тръгва.
- Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?
- Ш: Ааа… е**ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам…
- Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация… – въздъхва – Имате ли бензин в резервоара?
- Ш: Хм… Бензин в резервоара, казваш… А как да разбера?
- Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на “Е” или на “F”?
- Ш: А къде е предният панел?
- Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора.
- Ш: Аааа! Виждам… Ама тук има много стрелки, коя да гледам?
- Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка.
- Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.
- Т: Как на нула?
- Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише “x1000″. Това ли е модела на колата – x1000?
- Т: Ех, – дълбоко въздиша, затваря очи: – Не, това не е горивото, това е тахометърът. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение. Стрелката за горивото обикновено е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише “Е”, после полуокръжност и след това “F”.
- Ш: Ааа! Виждам, виждам! Стрелката е по средата между Е и F.
- Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?
- Ш: Ъхъ.
- Т: Натиснете точно по средата…
- Ш: (Чува се силно “бииииип”) Аууу! Така ли трябва да прави?
- Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да опитаме сега да подкараме колата.
- Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот!
- Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа.
- Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е “съединителят”?
- Т: СЪЕДИНИТЕЛЯТ!!! Под волана в вляво. Намерихте ли го?
- Ш: Намерих го.
- Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?
- Ш: Ъхъ.
- Т: Левият е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли?
- Ш: Натиснах.
- Т: Сега завъртете ключа за запалване.
- Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?
- Т: Моля?
- Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам?
- Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака.
- Ш: С крака? А може ли?
- Т: (все още се дави се от смях) Може.
- Ш: Да пробваме… Уха, много е удобно… Защо не ми казахте веднага… Натиснах.
- Т: Сега завъртете ключа за запалване.
- Ш: Къде е запалването?
- Т: В основата на волана в дясно.
- Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.
- Т: Ами сложете го.
- Ш: Кого?
- Т: (губи търпение) Ключът за запалване!
- Ш: Как да разбера кой точно е ключът?
- Т: (хваща се за главата) Това е най-големият ключ във връзката.
- Ш: Във връзката?
- Т: Да, там където си държите останалите ключове…
- Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?
- Т: (хвърля слушалката) Туууууууу…
- Ш: Ало? Ало?…

[invisible]

мноого зъл

Джон поканил майка си на вечеря в квартирата си. Показал и всичко - кухня, хол, спалня с две легла. Майка му отдавна се съмнявала в ориентацията на сина си и не била учудена колко красив младеж е съквартиранта на Джон. По време на вечерята те се държали непринудено, но майка му все още не била удовлетворена и подозирала, че има повече от колкото показват на пръв поглед. Подпитала ги и Джон и казал:
- Знам какво си мислиш, но те уверявам, че с него сме само приятели!
Минала седмица след това и двамата се заприказвали:
- Джон, знаеш ли, че се чудя ... откакто майка ти ни гостува ми се струва, че изчезна единия сребърен нож от комплекта, който ти подарих.
- Малко вероятно е мама да го е взела, но ще й пиша.
В типичен британски стил Джон оформил: "Скъпа мамо, не искам да кажа, че си взела един нож от нашата кухня, но не искам да кажа и, че не си взела един нож от нашата кухня. Факт е обаче, че един сребърен нож липсва от там."
В отговор на това получил: "Скъпи Джон, не искам да кажа, че спиш с него, но не искам да кажа и, че не спиш с него. Факт е обаче, че ако съквартиранта ти си лягаше в собственото си легло, щеше вече да е намерил сребърния нож. С любов: Мама"

[ЕгасиКостов]

Защо вегетарианките не пъшкат,охкат или викат по време на секс?
Защото не искат да си признаят,че парче месо им доставя удоволствие.

Един дядо се разходал в парка, видял пейка и решил да седне да почине.
Седнал и починал.

- Ле-ле-е, ти на колко си години!?
- Ами на колкото изглеждам.
- Айде стига бе! Хората не живеят по толкова!

Разговор между приятели:
- Как завърши вчера скандала с жена ти?
- Ааа, накрая падна на колене...
- И какво ти каза?
-"Веднага излизай изпод леглото, кретен такъв!"

Говорят си две приятелки:
- Ти с вибратор пробвала ли си?
- Не.
- Не ти и трябва, аз щях да си избия зъбите...

[invisible]

Описание : Колегата уверява форума, че жена му е нормална...
K1: - .... Мога да пусна снимка някой ден, ще видите че прилича на нормален човек. Да не повярваш на какво е способна!
=====
Обява за барабани
K1: - Барабани. Всичко си е вътре. Свалени от кола в движение.
=====
K1: - колеги неможете да познаете как си отключих колата! Еми имам една малка дупка в дюшамето и от там бракнах с рачичка и драпнах копчето на врата веднаж тая проклета ражда да помогне
=====
K1: - джантите са оригинални на бмв свалени са от е39-ка, но стават и на е34-ка цена 350лв. комплекта
К2: - да питам тез джантета с колко отвора са
К1: - с три(3)защото са от Дачия
=====
Дългия: - Аз го поех
тук се намесва Цено Халогено: : - Къде ве дълъг ? Толко си хлабав че не те усетих
Дългия: - Еййййййй знаех си че некой от вас простаци ще ме нахрани заради тая реплика Поех СЛУЧАЯ бастун такъв
Ц.Х.: - Е щом те кефи, викай му "СЛУЧАЯ" няма проблем
=====
К1: - еее,пак ли закъснях
К2: - итс туу лейт чадо, дъ мандало фелт даун
=====
К1: - в шел всичко е менте отам и вестник ако си взмемеш рискуваш
=====

[The_Soldier]

- Триста долара за това куче?! Че какво му е толкова специалното?
- Обучено е да търси наркотици, сър. Давате му петдесет долара и само след минута то се връща с дрогата!

[deny_s]

Другарката пита децата:
- Деца, кое е най-голямото нещо, което може да лапне човек?
- Ами ябълка, другарко.
- Друго, деца?
- Ами портокал, другарко.
- Друго? Кажи, Иванчо.
- Телевизор, другарко.
- Е как така телевизор бе, Иванчо?
- Всяка вечер, когато си лягам, чувам татко да казва на мама: "аре загасяй телевизора и го лапай".

Жена влиза в кафене и сервитьорката, която била блондинка, попитала:
-Избрахте ли си вече?
-Да, Капи портокал.
-О?!? Откъде капИ портокал??

[Scarface]

Един от типа на втория на deny_s :
Пловдивчанин си кара колата, ама пиян на кирка. Спира го катаджия, а нашият човек едвам слиза от нея. Катаджията пита :
-Извинявайте, господине, Вие да не сте пили?
Пловдивчанинът гордо отговорил :
-Не съм пили, господин полицай, аз съм лъв!

[invisible]

K1: - ... не съм ти давал наклон на ху*а ...
K2: - Ти няма и как да ми го дадеш бе бате, моя х*й е неотклоним!!!
=====
K1: - Колеги, имам мн интересен проблем. Когато вкл радиото ми свирят само предните тонкулони. Когато натисна копчето за задно дясно стъкло в която и да е опсока се включват, а като ги пусна силно пак с еизкл. Понякога пък им свири само задна лява... това на какво може да се дължи??? Касетофонът е Кенууд, стар, но в отлично състояние.
=====
Темата е "LADA C -избива рибата в Женева"- коментар:
K1: - Тя да те пита пичката в бара с ква кола си , ти и кажи че си с лада и после върви и обеснявай че е от новите
=====
K1: - Прибирайте се и не излизайте Шот жената излезе с колата Дестинация Ориндж Каунти (Овча купел) - Дружба. Не знам кога ще се прибере. Одзъртайте се за сива Е34 бясно препускаща из... нейде си
K2: - Ша пусна мойта да се засекът някъде и ще се неутрализират взаимно Пррррааааасссссссссссссссссс
K3: - Кажи откъде точно минава, да пратя тъщата на разходка
K4: - Получаваш едновременно поздравления и съболезнования
Поздравления: Вече спокойно можеш да пиеш - има кой да те вози
Съболезнования: Ще те возят за кратко - после ще се возиш с рейса (колата ще е в бокса) Но и тук има добра новина - пак ще може да си пиеш
=====
K1: - Нека и аз се представя-"27-годишен, снажен, здрав, с ведър и дружелюбен характер, с добро чувство за хумор, материално осигурен - търси да закупи трактор с редосеялка..."
=====
K1: - хех, Пацо, твоето Audi не беше ли пясъчен цвят ?
K2: - Пясъчен цвят е!!! Като не го е мил …Аудито, де
K3: - За летния сезон го мих вече...!!! Аудито де...
=====
K1: - аве може ли да се сложат 14ки гуми на 15ки джанти? малко е тъп въпроса ама не съм сегурен
K2: - 13-ки на 17'джанти може, ама 14' на 15 не
ако намериш начин ми кажи за да си взема гуми за 70лв/бр за 15-ките
K3: - Ако се изрежат с нещо гумите, примерно с макетно ножче или нож може и да улязат у жанците.