Вицове

[invisible]

Автобус 280 - страшна навалица, хората са плътно притиснати един към друг.
Едно момиче казва на приятелката си:
- Май ще ставам майка...
- И кой ще е таткото?
- Не знам, не мога да се обърна да го видя.

[Maeve]

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се :
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм голям мафиот... Я да те видим що за психолог си... Опитай да
познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ще ти давам сто
кинта.
- Ама аз съм психолог, не врачка!
- Абе сто кинта са това, опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Значи сега си спомняш колко хубаво ти е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева ...
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно
мислиш, че няма да е лошо да преч*каш жена си и да си останеш с
другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!


...


Eдин моторист карал малко по-бързо и ударил едно пиленце.
Станало му жално и го прибрал вкъщи.
Сложил го в клетка и му оставил трохички и вода.
След няколко часа пиленцето се събудило, огледало се и си казало: "Решетки, храна, вода - леле, убил съм моториста!!!"

[Bety_]

По улицата ходи красива девойка, насреща и - младеж.
Изравнявайки се с нея, той шепне:
- Момиче, направете ми минет…
- Какво!?! Аз да не съм…!!!
- Жалко… а аз така исках да ви взема в Париж… Да ви покажа Ница… Да отида с вас в най-добрия френски магазин и да ви взема най-красивата рокля… Да отидем при най-добрия бижутер в Париж и да ви взема брилянтно колие… От най-модния бутик да ви купя най-хубавото палто…
Отдолу се чули мляскания:
- Мям… Мям… Мям… и шапка!?


- Ти правил ли си секс с жена си преди сватбата?
- Не. А ти?
- Аз да, но още не знаех, че ще се жениш за нея...


Карал си един мъж колата, по едно време насреща се задала кола, карана от жена. Жената отворила прозореца и изкрещяла към мъжа:
- Прасе!
Мъжът не издържал и извикал към отминаващата кола:
- Кучкa! - и както си прибрал главата, се блъснал в едно прасе, което било на средата на пътя.

[Scarface]

Първия е доста разбиващ

Майката на Иванчо му дала 50 ст. и му казала :
-Иванчо, ето ти 50 ст. за закуска в училище.
И Иванчо ги изял

[Boris]

Как се казва Мечо Пух в различните държави

Ирландия - Мечо О’Пух
Шотландия - Мечо МакПух
Англия - Мечо Пуух
Дания - Мечо Пухсен
Швеция - Мечо Пухсон
Норвегия - Мечо Пухяер
Русия - Мечо Пухин
Грузия - Мечо Пухадзе
Армения - Мечо Пуханян
Китай - Мечо Чон Жи Пух
Япония - Мечо Пухетоши
Италия - Мечо дел Пухини
Испания - дон Мечо-Мария Пухалес
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо
Германия - Хер Мечо фон Пухен
Франция - Мечоас дьо Пухле
Грузия - Мечорат Пухашвили
Китай - Ме Чо Пух
Япония - Мечоши Пуханага
Германия - Мечолф Пухмахер
Италия - Мечан-Луиджи Пуххело

Чехия - Мечник Пуханец
Португалия - Мечус Пухриго
Румъния - Мечду Пухеско
Австрия - Мечнард Пухенегер
Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар
Камерун - Кхмечо Мбпух
Иран - Мечолях Пухейни
Израел - Мечосей Пухберг
Ирак - Меччам Пухеин
Индонезия - Мечолар Пухарто
Индия - Мечира Пуханди
ЮАР - Мечсън Пухела
Нигерия - Мечубу Пухегбени
Холандия - Мечри ван Пухкелен
Белгия - Мечил де Пухилде
Ливан - Мечнин Пухнан
Турция - Мечооглу Пухибаши ефенди
Румъния - Мечай Пухеску
Унгария - Мечеш Пухедрен
Чечня - Мечар Пухаев

[chaplata]

http://vbox7.com/play:c44e4651

[pora_e_priqtel]

Край една река вървели двама психоаналитици. Изведнъж дочули викове за помощ – някой се давел. Единият психоаналитик се обърнал към другия:
-Този човек има проблем.
-Да, но важното е, че говори за него.



Учителката се оплаква на бащата на Иванчо:
-Синът ви вчера не дойде на училище.
-Е и?
-И оня ден го нямаше.
-Е и?
-И преди това липсваше.
-Е, и? И утре няма да дойде.
-Защо?
Удуших го, гада!



Зъболекарят взема клещите и се готви да извади зъб на пациента. Пациентът протяга ръка и стиска леко доктора за топките:
-Няма да ни боли, нали, докторе?



До две блъснати коли инструктор бие циганин и го поучава: -- - Следващия път като ти кажа свий, ще правиш завой, а няма да ми бъркаш в джоба!



Посред нощ жената грубо сръгва мъжа си. Той сънено пита:
- Какво става?
- Не мога да разбера как можеш да спиш толкова спокойно с такава малка заплата!



Момче продава вестници и крещи:
- Чудовищна измама! Вече взе шестдесет жертви!
Минувач си купува вестник, момчето прибира парите и продължава да вика:
- Чудовищна измама! Вече взе шейсет и една жертви!



Нане и Вуте пикаят край един стобор. Нане казал:
- Вуте, га фанах се сетих - що прави сестра ти?



За последен път съм правил секс час и пет минути, когато смениха времето.



Един китаец влиза в магазина и казва:
- Цинг-цанг кока-кола!
- Едно шише какво, пита продавачът.



Съобщение на пресцентъра на Президентството:
- Вчера с указ на президента бе убита муха. После указът бе върнат отново на бюрото на президента.



Терорист отвлича самолет:
-Карай към Виена!
-Не мога, за Чипровци съм.
-Как за Чипровци, бе! Там няма летище!
-Не знам. Разбери се с бабата с картофите и леката картечница.



Посред нощ бабата бута дядото:
-Дядо, отдавна не сме го правили, да опитаме…
Правят го те, а след това бабата коментира:
-Като беше млад май не ти беше толкова дебел…
-Като бях млад не можех да го сгъвам на два ката…



Развълнувана кокошка разказва на приятелките си в кокошарника:
- С тоя новия петел такъв секс правихме, че цяла седмица снасям бъркани яйца.



Надпис на урна: “Мир на праха ти! Моля не кихайте.”



В Североизточна България отново рязко се е покачила безработицата, предаде бившият ни кореспондент от Добрич.

[deny_s]

И едно дебилно - Love sucks...true love swallows

[dexteriti]

От пресцентъра на вулкана обявиха, че докато хората не се научат да му произнасят правилно името, той няма да спре да изригва. От пресцентъра на вулкана също така обявиха, че вулканът "Ейяфятлайокутл" вече е известен като "Басивулкана".


Последното желание на исландската икономика било да разпръснат пепелта и над Европа. Отговорът на Европа бил: “Send cash, not ash!”


Летище София поздравява чакащите пътници с „Dust in the Wind”.


"Аз го спирам! Те го пускат! Така не може да се работи” ... - Бойко Борисов за вулкана.

[invisible]

Полунощ. Пияница се блъска в паметник на Иван Вазов..до него отива полицай и пита.
- Защо се блъскате в камъка..какво искате?
- На кой е тоя камъняк тука?! - пита пияницта.
- Това, господине е на Иван Вазов.
- Ааа, тоя дето е написал "До Чикаго и назад" ли бе?
- Не това го е написал Алеко Константинов! - учтиво отговаря полицая.
- Какви неправди има в тая държава...оня Алеко го е написал вие на тоя сте му направили паметник

[Gormoth]

Дядо Господ решил да разхвърля малко тъпанари из университетите в София.
Взел един самолет под наем и започнал акцията.
Минали над Софийския. Помощникът попитал:
- Дядо Боже, тук колко да хвърлим?
- Пусни 2-3 хиляди!
Изсипали ги. Минали над техническия, помощникът пак пита:
- Ами тук каква бройка да пуснем?
- Айде да са 4-5 хиляди! - рекъл Господ.
По едно време прелетели над УНСС.
- Господи, ами тук?
- Абе ти луд ли си, бе? Та ние от тук ги товарим.

Купон в студентските общежития. Всички са се напили, разбили са се по двойки и са се усамотили по скритите места.
Пиян студент страстно пъшка, опипвайки своята партньорка:
- Ах, какви рамене, каква талия, какъв ханш, а краката…къде са краката!?…Пак са ми пробутали някаква китара!

Доцент Стефанов се слави с това, че при него много трудно се взима изпит. Посреднощ звъни телефонът му. Един глас го пита:
- Спите ли?
- Да.
- А знаете ли колко студенти не спят заради вас?

[lunatic_moon]

A kid comes home from school with a writing assignment, and asks his father for help. "Dad, can you tell me the difference between potentially and reality?"

His father looks up, thoughtfully, and then says, "I`ll display it to you. Go ask your mother, sister, and brother if they would sleep with Brad Pitt for a million dollars. Then come back and tell me what you`ve learned."

The kid is puzzled, but he decides to see if he can figure out what his father means. He asks his mother, "Mom, if someone gave you a million dollars, would you sleep with Brad Pitt?" His mother looks around slyly, and then with a little smile on her face says, "Don`t tell your father, but yes, I would."

Then he goes to his sisters room and asks her, "Sis, if someone gave you a million dollars, would you sleep with Brad Pitt?" His sister looks up and says, "Definitely!"

The he goes into his brothers room and asks him, "Hey bro, if someone gave you a million dollars, would you sleep with Brad Pitt?" His brother goes "For a million? What the hell why not?"


The kid goes back to his father and says, "Dad, I think I`ve figured it out. Potentially, we are sitting on three millions bucks, but in reality, we are living with two whores and a homo."

[Gormoth]

В живота на мъжа има три периода:
1. Той вярва в Дядо Мраз;
2. Той не вярва в Дядо Мраз;
3. Той е Дядо Мраз.

Червената шапчица, Ерих Мария Ремарк
- Ела при мен - каза вълкът.
Червената шапчица наля две чаши коняк и седна на леглото и вдишваха познатия дъх на коняка. В този аромат имаше тъга и умора - тъгата и умората на гаснещата привечер. Конякът беше самият живот.
- Свършено е вече - каза тя. - Нямам вече на какво да се надявам повече. Аз нямам бъдеще.
Вълкът мълчеше. Той беше съгласен с нея.

Един принц бил много красив, но имал само един недостатък - имал гайка на пъпа. Пробвал всякакви ключове, но нито един не станал. Отишъл при придворния магьосник:
- Минаваш през десет планини в десета, през девет земи в десета, през девет села в десето, през девет къщи в десета, ще отвориш девет кутии и в десетата ще намериш гаечен ключ.
Пребродил принцът десетте планини. Най-накрая взел ключа, отвинтил гайката и… му паднал задникът.

Върви си Червената шапчица из гората и изведнъж насреща й Вълкът.
Изплашила се червената шапчица и го пита:
- Защо са ти такива големи ушите?
- За да те чувам по-добре.
- Защо са ти такива големи очите?
- За да те виждам по-добре.
- А защо ти е толкова голям носът?
- Защото съм евреин, - казал Вълкът и се разплакал.

[invisible]

Един човек избягал от затвора и ушевите по петите му.По едно време видял някаква сграда и се шмугнал вътре.То се оказало дом за изоставени
деца.Тъкмо течал обядът.Затворника решил да се слее с тълпата и седнал да яде от кашичката.Влезли полицаите и кво да видят.Наред с децата, стои затворника
и яде от кашата.Приближил се полицаят и му казал с умилителен глас:
-Какво правиш бе, мойто момченце?
-Папкам, ам-ам -престорил се затворника
-Аааа, айде папай, папай, че ше те возим после на бу-то.

[_Stella_]

Има един виц, който може и да са го пускали, съжалявам ако се повторя и е банален..много ме кефи мен лично :

Студент починал и на небето Свети Петър го пита:
– В Рая не мога да те пратя. Кажи в кой ад искаш – в "студентския" или в "стандартния"?
Студентът отговорил:
– Аааа, досега съм бил в студентски ад на земята - искам в стандартния.
Пратил го Свети Петър в стандартния ад. Там ядене, пиене, цигарки, мадами ... въобще лайф. Имало само един кофти момент: всяка вечер идвал един дявол и му забивал пирон в задника. Изкарал така една седмица студентът и накрая не издържал, отишъл при Свети Петър и го помолил да го премести в студентския ад. Съгласил се Свети Петър и го преместил. В студентския ад ядене, пиене, цигарки, мадами ... лайф ... и най-важното - вечер не идвал дявол да му забива пирони в задника. Прекарал студентът три месеца така - много му харесало. Една вечер се появил един дявол с кофа пирони и му вика:
– Е, колега - сесия ...