За жмудите

[Norwegian Wood]

Добре, ама ако стане грешка и се появи Дельоз, да го оставиш жив, че искам да го питам некои работи...

[Jamesmagno]

Добре, ама ако стане грешка и се появи Дельоз, да го оставиш жив, че искам да го питам некои работи...

Голям си му фен на тоя постмодернизъм. Всичко класическо и красиво убихте, ше знаеш! Структурализъм му е майката. Въобще всичко, що започва с "пост", си е постна работа.

[Jamesmagno]

Жмудите имат интерес да ми станат съюзници, защото imperii leviathanum няма да щади!

Хахахахаха, не знаеш какво говориш
Дано теб те пощадят...

[Norwegian Wood]

ДЕБЕЛА ЖМУДА
За Дебелата Жмуда е характерно преди всичко това, че е дебела. Обича да носи къси гащи, да яде боб и да слуша Славка Калчева. Най-често е фен на "Берое" или "Миньор". Когато се събере с други Дебели Жмуди, си пускат мача. За целия си живот е псувала около двайсет и осем хиляди триста деветдесет и седем пъти на майка, най-често Димитър Бербатов и Иван Костов. Къпе се сравнително редовно.

БИОЖМУДА
Биожмудата води природосъобразен и граждански активен живот. Още когато е била Малко Жмуденце, родителите й, Американски Жмуди(вж. АМЕРИКАНСКА ЖМУДА), са я водели на протести. Оттогава помни
песента "Премянов е разбойник, а Лилов - педераст". Единствената акция от 1996 насам, на която не е ходила, е протестът на ЛБГТ обществото пред посолството на Уганда. Биожмудата е твърдо против навлизането на ГМО и "категорично отказва да се тъпче с
радиоактивни отпадъци". Често има сенки под очите, понеже, вместо да спи, през последната нощ е подготвяла брошурка срещу камерите в СУ.

НЕГОДНА ЖМУДА
Тва е най-голямата жмуда. Обича да седи на пейката в квартала и да пие бира. Понякога играе футбол; когато е пияна, е по-добра, отколкото когато е трезвена. Тежи не повече от 65 килограма и това е, понеже чете много, най-вече последната страница на вестник "7 дни спорт". През деня обикновено седи в "Еврофутбола", надявайки се да дойде някой да я черпи кафе. Там обмисля системи. Общо взето, прилича на Дебелата Жмуда, но е с по-младежки дух.

ХЕВИ МЕТЪЛ ЖМУДА
Хеви метъл жмудата е в гимназиална възраст. Учи в Механотехникума и лесно се познава, понеже ходи облечена с черни дрехи, на които пише с големи букви "САТАНИНСКА ДОМИНАЦИЯ". По-несъобразителните я мислят за рейнджър, но това на гърба й не е пушка, а китара. А камуфлажът и кубинките просто са на мода. За пред хората твърди, че свири на бас в блек метъл групата "Миришат ми топките".

АМЕРИКАНСКА ЖМУДА
Този вид Жмуда е ярко изразен почитател на Иван Костов. Уволнили са я през 1995 от завода, където е работела, и оттогава ходи на протести. Изпитва върла ненавист към Русия и руснаците и на всички олимпиади вика срещу тях. Опитва се да агитира бабичките от блока срещу агент Гоце и Путин, но невинаги успява. Обикновено е член на
местната ДСБ организация. Не ползва английски, но много обича да обяснява с ръкомахане на чуждестранните туристи как да стигнат до центъра, дори и да не го искат. През 1978 г. е ходила в ГДР.


БСП ЖМУДА
Много опасна жмуда! Почитател на гласовите възможности на Лили Иванова и Веселин Маринов. Има внучета. Толкова много си е плюла на пръстите, докато е прелиствала вестник "Дума", че те вече сами произвеждат слюнка. Затова е добре по възможност да не се ръкувате с нея. Понякога си забравя ченето вкъщи. Добре е да не я доближавате в трамвая, защото ръга с бастуна.

ВРЪТКАЩА СЕ ЖМУДА
Тази жмуда много обича да играе кючеци. Играла е толкова много кючеци, че вече гъзът й се врътка сам, откъдето е получила името си. Но това не й създава практически проблеми. Учи Икономика на промишлеността в Източноевропейския колеж по Мениджмънт, Стопанско управление и Бизнес Администрация. Гаджето й е в девети клас.

ОНЛАЙН ЖМУДА
Тази жмуда си седи предимно вкъщи и гледа порно. Когато не гледа порно, сваля порно. Пише много по форуми и сайтове за запознанства. Комуникира с Жмуди от противоположния пол изключително много, за съжаление, най-вече в Скайп или чрез лични съобщения. Понякога
успеява да убеди някоя Наивна Жмуда да излезе с нея на кафе. Това е и най-далечната фаза, до която Онлайн Жмудата стига в опитите си.

АГРЕСИВНА ЖМУДА
Също активна в интернет Жмуда, но не толкова, колкото Онлайн Жмудата. Агресивната Жмуда е имала/има добри оценки по история в училище. Открито проявява симпатиите си към Адолф Хитлер, Бухенвалд и други известни исторически личности. Слуша много "Епизод" и мрази циганите и Ахмед Доган. Ако е от Пловдив, е член на ВМРО. Агресивните Жмуди се делят на По-образовани и По-тъпи, но това делене ще бъде засегнато друг път.

[Lord]

Безмълвен съм!

[O|OeHukc]

вие кой тип жмуди сте

[Norwegian Wood]

... можеш да разбереш, ако си направиш новия ми фейсбук тест

[Pisobella]

все пак да не забравяме, че жмудата е каквато си иска, така че вариантите на жмуди са безкрайно много това е само малка извадка ^^

[Jamesmagno]

... можеш да разбереш, ако си направиш новия ми фейсбук тест

Човееееек, не можеш да сложиш мъртъв фетишист!!! НЕЕЕЕ!!! НЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!! АХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХХА

[FightForFreedom]

Много непосветени щъкат из форумното пространство. Произвежда се дисбаланс и ситуацията натежава, за което аз малко се прит(е)снявам. Това са все хора без ясна представа как и за какво става на въпрос. Туй имайте на в предвид, разбираш ли, когато приказвате за жмудите. Не приказвайте като че имате разумни същества насреща, а тъй им думайте, като че те са изостанали в развитието си. Ситуацията изобщо не е за приказване. Жмудамин.

[Jamesmagno]

Не съм на 100% сигурен, че разбрах какво имаш на в предвид, но ти също си нямаш на представа как и за какво става на въпрос. Жмудамин!

[dexteriti]

Вие сте болни и неприятни. Жмудамин

[JudyRamone]

А защо на мен ми викате Жмуди?

[Norwegian Wood]

бли го :Р

Аз се разжмудих из Гугъл... и вижте каква творба открих!
От някой с никнейм "Дикенса"!

Който няма страх
кара здрав Майбах.
Който хваща паламуди
кара Мерчо и Ауди.
Еротични балерини
карат Ламбурджини.
Който учи и се труди
цял живот събира жмуди.

[FightForFreedom]

Малко история.
Жмудите някога управлявали света, защото така им харесвало. Един жмудник (8мия ден от седмицата) жмудите решили да направят нова религия и избрали за главен бог едно мн голямо шефче. Шефчето зело да мър-мор-и и настъпила мор на онези котки, които казвали мър. По-мързеливите котки толкова ги мързяло, че и мър ги мързяло да казват, затова те оцелели. Богът-шефче имал уискас и всички котки отишли при него и на света нямало вече котки. Една от думите за котка на езика жмунди била "мър", а богът-шефче, защото 'зел мър, започнали да го наричат Мър-зел. С времето тоя бог го домързяло да управлява света и започнали да асоциират думата мързел с мързела. Тогава жмудите го отжмудили и върнали котките по света, защото така им харесало. Котките оттогава са по-мързеливички тука леко така.
А сега малко повече история.
Поджмудителните процеси в Жмудия започнали на жмудин ден. Голямата жмудресия завършила с голямо нажмудване. Денят на великата жмуда станал пети Жмудември. Жмудалион завладял много от света. Цар Жмудеон Велики не успял, ама му се радваме, щото не е разполагал с армията на Жмудалион. Винаги е имало жмуди, освен във времето, когато на жмудите не им е харесвало да ги има или или когато не е имало време, по прищавка на жмудите.
Няколко мъдрости:
Въпрос 1: Колко е една жмуда?
Отговор 1: Жмудус могус многус бъдус. Могус и малкус бъдус. Колкотус искус толковус бъдус.
Въпрос 2: Колко жмуди има на планетата Жмудон?
Отговор 2: Колко планети Жмудон има на една жмуда?
Въпрос 3: Има ли антибактериална жмуда?
Отговор 3: И да има и да няма, ти пак се къпи!
Въпрос 4: Знае ли се колко жмуди има изобщо?
Отговор 4: И знанието не знае.